Ich hatte viel zu tun in letzter Zeit - ich legte mich mit einer ganzen Gilde an und brachte einen Serienkiller zur Strecke.
Irgendwann jedoch muss sich jeder seinen Dämonen stellen und irgendwann wird dieser Kampf auch gewonnen werden.
Hiermit schließt die Reihe "Dùrin vs. Böser Dämon XY" und hier erfahrt ihr auch, warum der schwerste Teil der Quest für Dúrin erst NACH dem Töten des letzten Dämons begonnen hatte... 
Also handeln wir die Sache schnell ab, dann geb ich noch ein paar Witze zum Besten!

Guten Tag ihr Typen aus dem Internet!

Gefechte kamen und gingen während ich mich auf das letzte Gefecht (TM) vorbereitete - zBsp legte ich mich am Wochenende schier mit einer ganzen Gilde an - "DogX - die Templer" heißen die.

Ich lief so durch Ironforge und einer brüllte mich an, ich wäre ein "Elfenhasser" - was ich hier noch einmal verneinen will - ich hasse sie nicht, einige mag ich sogar ganz gerne, so wie diese geile Elfentusse aus Herr der Ringe, die war heiß.

Naja, wie dem auch sei, daraufhin fragte ich die Bande, ob sie nicht die Gilde wären, mit den ganzen Swingerpartys und erntete noch mehr Ungunst!

Komische Welt dieses WoW.
Als sie mit Zwergenwitzen anfingen und sich über meinen militärischen Rang lustig machten, fragte ich sie, 
ob sie nicht einen neuen Gildennamen haben wollen, zBsp. "RegenwurmX - die Meßdiener".
Auch das mochten sie nicht.
Btw - was dieses "X" bedeutet und warum sie sich "Hunde" nennen, konnte mir keiner beantworten.

Schließlich jedoch... reiste ich nach Silithus.
Solenor, der Schlächter verkleidet sich als Gnom und wandelt alleine in der Wüste von Silithus umher.
Das das niemandem aufgefallen ist, ist eines der Mysterien der WoW Welt: 
Normalerweise wird man gerade in dieser Wüste alle 2 Sekunden von diversen Mobs angefallen und mal ganz herzlich aufgefressen.

Schließlich enttarnt, buffte ich mich für das letzte Gefecht.
Solenor war eine abartige, rosafarbene, groteske Bestie, der seine Verwandschaft zu den Schreckenslords nicht leugnen konnte.



Ich hatte mich gut auf den Kampf vorbereitet. 
Ich wusste, dass Solenor kleine Verdammniskäfer spawnen würde und diese die eigentliche Gefahr sein würden.
Also verbrachte ich einige Zeit vorher in Ironforge damit, einige Mithrilschrapnellbomben für diese kleinen Nervensägen herzustellen.

Ihr Sprengradius von 8 Metern sollte noch sehr nützlich werden.
Die letzten Tage hatte ich zudem damit zugebracht, mir wieder allerlei Tränke und Buffs zu besorgen, Schattenschutztränke, Elixiere der großen Intelligenz, Elixiere des Dämonentötens, Nachtflossenschnappersuppe,
diverse magische Schriftollen, einen eingestellten Dämpfer und einiges mehr - insgesamt 20 Stacks voller Krempel.

Als Actionheld der neueren Generation hatte ich zudem gelernt, mich mit gewagten Sprüngen aus der Gefahrenzone zu bringen, während hinter mir alles explodiert!

Außerdem brachte ich ein paar Gildenkumpels mit:
Tialina und Werwölfe begleiteten mich um mir das andere Viehzeug vom Hals zu halten.
Hier ein Bild von Tialina, die extra darum gebeten hatte, ich soll das Wort "Brüste" nicht verwenden wenn ich es poste.



Danke Tia für deine Hilfe

Der Kampf begann mit einem gezielten Schuss, der den Dämon mit fast 2000 Schaden crittete, sauber!
Dann lief er auf mich zu, löste die vorher platzierte Sprengfalle aus und jagte seine ersten Käfer mit in die Luft.
Ich betäubte ihn kurz mit Streuschuss und stutze ihn zurecht, woraufhin er mich im Gegenzug mit 800 Schaden crittete.
Wieder auf Distanz bekam ich seine Schattenzauber zu spüren, die von den Schattenschutztränken absorbiert wurden. Ein Nachtdrachenodem regenerierte meine Mana und ich warf Schnellfeuer an.
Die Kugeln prasselten auf ihn nieder und ich wurde gezwungen, das Feuer zu unterbrechen um eine Bombe in die anstürmenden Käfer zu schleudern - der Sprengsatz fetzte sie zur Seite in einer Wolke aus rasiermesserscharfen Mithrilschrapnells.
Er griff wieder an.
Das Spielchen wiederholte sich, ich verzichtete auf Manatränke und benutzte nur Nachtdrachenodem und neue Schattenschutztränke und war schließlich siegreich...



Solenor vs. Dùrin: 5 : 1

...das wars.
Ich blieb siegreich, obwohl ich ziemlich lange gebraucht hatte.

Ich suchte erst eine Weile zwischen den Armschienen bis ich den Kopf gefunden hatte (!) und flog damit zu den doofen Bäumen in den Teufelswald.
Dort erhielt ich die Köchertasche, den Stab und den Bogen.

Omg - Ja einen Bogen.

Ich kann ja gar kein Bogenschießen.
Mir gruselte es - die Questreihe war allzu grausam konzipiert.
Ich musste ins wahre Herz des Feindes...



Nach dieser schweren Hürde, wurde ich das erste mal von Zwergen-NPCs gedemütigt.
Ich tauschte meine Thoriumpatronen gegen Thoriumpfeile ein und die Quest hießt dann auch noch 
"Pfeile sind was für Memmen"!

*Heul* warum gibts keine besseren Knarren an die ich rankomme??
Es wird Zeit, meinen Ruf bei der Stormpikegarde enorm zu steigern, mir den besseren Munitionsbeutel zu holen und schließlich ein besseres Gewehr...

Ah, lassen wir das rumgeheule, Blizz ist Schuld, warum denn ein Bogen um aller Titanen willen??
Gebt mir ein Gewehr, oder eine Armbrust.

Bögen sind doch...


So, genug gejammert, gleich beginnt AQ und ich muss Siltihiden jagen.
Bogen hin oder her, das hier ist ja kein Schönheitswettbewerb - sonst wäre das Spiel eh vorbei für mich..



...ja was bleibt noch zu sagen?

Hier die versprochenen Witze:

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Zwei Helden haben in Stranglethorn ihr Lager aufgeschlagen.
Nachts, fängt einer von ihnen ganz fürchterlich an zu schreien - fragt der andere:
"Was ist los?"
Meint der Schreiende: 
"Ein Krokodil hat mein Bein abgebissen!"
Daraufhin der andere:
"Welches?"
Stöhnt das Opfer:
"Keine Ahnung, diese Dreckskrokolisten sehen für mich alle gleich aus!"

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"Schon mal einen Oger gesehen?" fragt der Zwerg den Elfen und beugt sich im Verlies über eine Grube.
"Wo denn?"
"Da unten, am Rand der Grube. Weiter vorbeugen. Keine Angst, der kann nicht so hoch springen. Noch weiter vorbeugen. Ja, so..."
Und zum Oger gewandt: 
"Das muß aber reichen für diese Woche!"

Ein Elf, ein Mensch und ein Ork reiten um die Wette. Wie mag das Rennen wohl ausgehen?
Als erstes trifft der Mensch ein. Am Ende seiner Kräfte, aber siegreich. Er versorgt sein Pferd und wartet auf die beiden anderen.
Der Ork trifft spät am Abend ein - zu Fuß, da er sein Pferd unterwegs als Proviant benutzt hat. So warten die beiden auf den dritten Teilnehmer.
Am nächsten Tag erreicht auch der Elf das Ziel - ebenfalls ohne Reittier.
"Was ist geschehen?" fragt ihn der Mensch besorgt.
"Nun, nachdem mein Pferd sich mir vorgestellt hatte, vertieften wir uns in eine Diskussion über Tiere in Gefangenschaft, woraufhin ich es zum Abendessen einlud. Ich bin nun überzeugt davon, dass es nicht korrekt ist, ein Pferd zu zwingen, einen Reiter zu tragen. Daher ließ ich es heute Morgen frei und lief eben selbst...!"

Treffen sich zwei Zwerge. 
Der eine riecht stark nach Bier.
Fragt der andere: „Sag mal, hast du Restalkohol?"
Sagt der andere: „Betteln kannst du woanders."

Zwei Elfen kommen aus einem Wirtshaus. Sagt der eine: "Hast du die hübsche Kette der Wirtin gesehen?"
"Nein. Zeig mal."

Ein Zwerg, ein Elf und ein Goblin werden von einem Ogerstamm gefangen. 
Die Oger fragen den Zwerg, ob er noch einen letzten Wunsch hat. 
"Ja, ich will noch mal ein kühles Bier trinken!" 
Der Zwerg bekommt einen Totenschädel voll unglaublich grausigem Wurzelbier und leert diesen mit grimmiger Miene in einem Zug. 
Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Elf, ob er noch einen letzten Wunsch hat. 
"Ja, ich will noch mal ein Lied singen!" 
Der Elf ergreift seine Harfe und singt sein Lied voll süßem Schmelz und zarter Poesie. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Goblin, ob er noch einen letzten Wunsch hat. 
"Ja, ich hätte gerne ein Messer!" 
Die Oger beraten kurz und beschließen, dass ein Goblin auch mit Messer keine Gefahr ist. Der Goblin bekommt sein Messer. Er packt es, rammt es sich fünfmal in den Bauch und brüllt: 
"Aus mir macht ihr keine Trommel!!!"

Ein Elf stirbt nach 300 Jahren erfüllten Lebens. 
Die Eltern des Toten, beide schon weit über 500 erweisen dem verstorbenen die letzte Ehre. 
Er raunt ihr zu: "Ich hab dir doch gleich gesagt, dass wir den nicht durchkriegen."

So, ein paar bewahre ich mir noch auf.
Danke nochmal an alle für eure viele Hilfe und gutes Zureden, ihr seid die Besten!




Mfg
Dúrin

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